Хождение в церковь не в ногу теряет всякий первоначальный смысл
пятница, 29 марта 2013
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
от неизбывного счастья.
Позвонил сегодня в некую контору на предмет выяснить судьбу заказа, оплаченного ажно в январе. Ответ был настолько гениален, что Альберт Эйнштейн нервно курит в сторонке...
Вот этот ответ:
"Мы очень рады, что вы ОБЕСПОКОИЛИ НАС вашим звонком..."
Позвонил сегодня в некую контору на предмет выяснить судьбу заказа, оплаченного ажно в январе. Ответ был настолько гениален, что Альберт Эйнштейн нервно курит в сторонке...
Вот этот ответ:
"Мы очень рады, что вы ОБЕСПОКОИЛИ НАС вашим звонком..."
понедельник, 17 сентября 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
Сегодня канцелярская киса выдала фразу:
" Я уже свое окно возбудила!"
Я знаю, о чем вы сейчас все подумали.
Пошляки-и-и...
Это всего-навсего означало, что она активировала окно, в котором работала.
Интересно, где можно приобрести лицензию на отстрел ушлепков?
" Я уже свое окно возбудила!"
Я знаю, о чем вы сейчас все подумали.
Пошляки-и-и...
Это всего-навсего означало, что она активировала окно, в котором работала.
Интересно, где можно приобрести лицензию на отстрел ушлепков?
среда, 12 сентября 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
За что я люблю стариков? - за их жизнелюбие.
Старушка - былинка покупает огромную подушку. Кассирша запихала подушку в огромный же пакет. Старушка отходит от кассы - пакет волочится по полу. Нести явно неудобно. Возвращается:
- Доча, а нет ли у тебя веревочки? Чтоб повеситься...
Старушка - былинка покупает огромную подушку. Кассирша запихала подушку в огромный же пакет. Старушка отходит от кассы - пакет волочится по полу. Нести явно неудобно. Возвращается:
- Доча, а нет ли у тебя веревочки? Чтоб повеситься...
понедельник, 20 августа 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
Я не подслушивал!
Дево само вещало очень громко в трубу:
"ну да -- ну да -- ну он же сам сказал, что МЕНЯ любит --- НУ НЕ МОГ ЖЕ ОН ВСЮ НЕДЕЛЮ ВРАТЬ!!! -- ТЫ ПРОСТО ДУРА!!! --- ТЫ МНЕ ПРОСТО ЗАВИДУЕШЬ!!! -- ДА ПОШЛА ТЫ, ХУЕСОСКА!!!"
Дево само вещало очень громко в трубу:
"ну да -- ну да -- ну он же сам сказал, что МЕНЯ любит --- НУ НЕ МОГ ЖЕ ОН ВСЮ НЕДЕЛЮ ВРАТЬ!!! -- ТЫ ПРОСТО ДУРА!!! --- ТЫ МНЕ ПРОСТО ЗАВИДУЕШЬ!!! -- ДА ПОШЛА ТЫ, ХУЕСОСКА!!!"
пятница, 20 июля 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
Сегодня в маршрутке наблюдал, как два не вполне трезвых россиянца (студенты, судя по всему) пытались объяснить столь же трезвому явно студенту -нигеру, в чем разница между "все хуево" и "все похуй". Не объяснили =)
среда, 06 июня 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
Хотелось бы не только голосов, но и комментов
Вопрос: Пожелавший выиграть - уже проиграл
| 1. Да | 1 | (12.5%) | |
| 2. Нет | 7 | (87.5%) | |
| Всего: | 8 | ||
воскресенье, 03 июня 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
наконец-то, как отличить истинного укро-арийца от остальных.
Надо человеку предложить сало с корицей. Если откажется - москаль, либо жЫд.
Надо человеку предложить сало с корицей. Если откажется - москаль, либо жЫд.
вторник, 29 мая 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
такое, что слово "айфон" скоро станет нарицательным, как "ксерокс"
четверг, 10 мая 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
отчего это рейходрочеры столь душевно ранимы, но при этом позволяют себе, при всей своей тонкой душевной организации, высказывания, за которые, как говорил наш препод по сопромату, "в старину канделябром по голове били"?
понедельник, 16 апреля 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
посетила меня сегодня утром. И я эту мысль думаю:
"можно ли Библию, с точки зрения законодательства РФ, расценивать как национал-социалистическую литературу?"
"можно ли Библию, с точки зрения законодательства РФ, расценивать как национал-социалистическую литературу?"
воскресенье, 15 апреля 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
«Ел ли он человечину? Случалось. Сколько раз? Ну, разве запомнишь. Едал и белых. Очень вкусные, только не тогда, когда они больные. Раз как-то случилось ему попробовать больного.
- Фу! Плохой! - воскликнул он с отвращением, вспоминая об этой трапезе. - Я потом сам очень больной, чуть кишки наружу не вылазил».
- Фу! Плохой! - воскликнул он с отвращением, вспоминая об этой трапезе. - Я потом сам очень больной, чуть кишки наружу не вылазил».
Джек Лондон, "Страшные Соломоновы острова"
понедельник, 27 февраля 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
В продолжение дискуссии
Прочел все, что имелось по данному циклу на русском.
Общее впечатление выражается ключевой фразой из биографии: Он начал писать очень рано: свои истории о монстрах Мартин продавал соседским детям.
Хороший мальчик!
Впрочем, сериал еще хуже - там присутствует не только Боромир, но и Нимфадора Тонкс (ее сиськи детектед, если они кому интересны)
Mein Gott erbarm!
Прочел все, что имелось по данному циклу на русском.
Общее впечатление выражается ключевой фразой из биографии: Он начал писать очень рано: свои истории о монстрах Мартин продавал соседским детям.
Хороший мальчик!
Впрочем, сериал еще хуже - там присутствует не только Боромир, но и Нимфадора Тонкс (ее сиськи детектед, если они кому интересны)
Mein Gott erbarm!
пятница, 10 февраля 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
Счастье фигляров - то, что находятся дураки, готовые платить за развлечение. Несчастье современного общества - то, что слишком много дураков, платящих за развлечение.
понедельник, 06 февраля 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
и волшебные очки.
Вопрос, который мучал меня на протяжении всей гаррипотерианы - от чего это практически все ключевые персонажи эпопеи Роулинг носят очки? Если маги умеют выращивать кости и восстанавливать поврежденные конечности, то почему они не в состоянии скорректировать зрение?
Единственное логическое объяснение - очки дают +стопицот к колдунству.
Вопрос, который мучал меня на протяжении всей гаррипотерианы - от чего это практически все ключевые персонажи эпопеи Роулинг носят очки? Если маги умеют выращивать кости и восстанавливать поврежденные конечности, то почему они не в состоянии скорректировать зрение?
Единственное логическое объяснение - очки дают +стопицот к колдунству.
вторник, 24 января 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
Общие принципы проектирования военной техники у разных народов.
Британцы и американцы:
Давайте рассмотрим все возможные случаи и для каждого сделаем что-нибудь попрактичнее.
Французы:
Давайте сделаем кучу разных образцов, а потом выберем лучший.
Германцы:
Давайте сделаем что-нибудь самое крутое, а потом подумаем - нафига мы это сделали.
Японцы:
Давайте подождем, пока кто-нибудь что-нибудь сделает, а потом скопируем.
Русские:
Так, мужики, на хер бросаем эту херню, и срочно херачим эту херню. Все уже херачат, а у нас еще конь ни хера не валялся.
Результаты соответствующих подходов:
Британцы и американцы:
Подсчитав финансовые потери, решают, что практичнее всего была бы какая-нибудь одна, но универсальная модель. В результате в серию идет среднеарифметический по параметрам образец, который тут же подвергается куче модернизаций. Выходит дороговато, но работает, а канадцев не жалко.
Французы:
Становятся обладателями огромного количества моделей с примерно одинаковыми характеристиками. Невозможно выбрать что-то определенное, так что дело пускается на самотек. Ничего не работает из-за неразберихи со снабжением.
Германцы:
На выходе получают нечто, поражающее воображение как ТТХ, так и ценой, нетехнологичностью и низкими эксплуатационными качествами. Начинают доводить это нечто до ума, попутно продолжая выпускать старенькую, но проверенную модель. Все налаживается как раз в тот момент, когда уже слишком поздно.
Японцы:
Пускают модель в серийное производство тогда, когда она уже нахрен не сдалась. Недостатки компенсируются стратегическими запасами самурайского духа.
Русские:
Бывает, что успевают даже перегнать соперников. Но из-за отсутствия времени "на подумать" иногда получают совсем не то, что хотели. Зато много и дешево.
Британцы и американцы:
Давайте рассмотрим все возможные случаи и для каждого сделаем что-нибудь попрактичнее.
Французы:
Давайте сделаем кучу разных образцов, а потом выберем лучший.
Германцы:
Давайте сделаем что-нибудь самое крутое, а потом подумаем - нафига мы это сделали.
Японцы:
Давайте подождем, пока кто-нибудь что-нибудь сделает, а потом скопируем.
Русские:
Так, мужики, на хер бросаем эту херню, и срочно херачим эту херню. Все уже херачат, а у нас еще конь ни хера не валялся.
Результаты соответствующих подходов:
Британцы и американцы:
Подсчитав финансовые потери, решают, что практичнее всего была бы какая-нибудь одна, но универсальная модель. В результате в серию идет среднеарифметический по параметрам образец, который тут же подвергается куче модернизаций. Выходит дороговато, но работает, а канадцев не жалко.
Французы:
Становятся обладателями огромного количества моделей с примерно одинаковыми характеристиками. Невозможно выбрать что-то определенное, так что дело пускается на самотек. Ничего не работает из-за неразберихи со снабжением.
Германцы:
На выходе получают нечто, поражающее воображение как ТТХ, так и ценой, нетехнологичностью и низкими эксплуатационными качествами. Начинают доводить это нечто до ума, попутно продолжая выпускать старенькую, но проверенную модель. Все налаживается как раз в тот момент, когда уже слишком поздно.
Японцы:
Пускают модель в серийное производство тогда, когда она уже нахрен не сдалась. Недостатки компенсируются стратегическими запасами самурайского духа.
Русские:
Бывает, что успевают даже перегнать соперников. Но из-за отсутствия времени "на подумать" иногда получают совсем не то, что хотели. Зато много и дешево.
среда, 04 января 2012
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
Угадайте, откуда они взяты
пятница, 16 декабря 2011
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
За совершенную непредсказуемость результата срабатывания.
Свежайший пример:
Гендир, в целях оптимизации (читай: ликвидации дублирования обязанностей, т.е. сокращения лишних работников), нарезал директору по персоналу задачу - объединить несколько отделов в один.
Директор по персоналу перебросил задачу начальникам объединяемых отделов, а те - своим секретаршам. Типа - "сообразите что-нибудь, там разберемся". Ведьмочки собрались за рюмкой чая и сообразили...
Результат: новый отдел содержит в себе штатных сотрудников на 5 больше, чем предыдущие, вместе взятые.
Из Википедии:
«Вегетати́вное размноже́ние — образование новой особи из многоклеточной части тела родительской особи, один из способов бесполого размножения, свойственный многоклеточным организмам»
"Нобелевку" мне! - за открытие способа размножения офисного планктона!
Свежайший пример:
Гендир, в целях оптимизации (читай: ликвидации дублирования обязанностей, т.е. сокращения лишних работников), нарезал директору по персоналу задачу - объединить несколько отделов в один.
Директор по персоналу перебросил задачу начальникам объединяемых отделов, а те - своим секретаршам. Типа - "сообразите что-нибудь, там разберемся". Ведьмочки собрались за рюмкой чая и сообразили...
Результат: новый отдел содержит в себе штатных сотрудников на 5 больше, чем предыдущие, вместе взятые.
Из Википедии:
«Вегетати́вное размноже́ние — образование новой особи из многоклеточной части тела родительской особи, один из способов бесполого размножения, свойственный многоклеточным организмам»
"Нобелевку" мне! - за открытие способа размножения офисного планктона!
вторник, 13 декабря 2011
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
По этому случаю продолжим фразу:
"Если бы я стал(а) президентом, то... (далее по пунктам)
ВНИМАНИЕ!
Доказывать, что "в интернете кто-то не прав" -
Strengsten untersagt!
Вы меня поняли, надеюсь.
"Если бы я стал(а) президентом, то... (далее по пунктам)
ВНИМАНИЕ!
Доказывать, что "в интернете кто-то не прав" -
Strengsten untersagt!
Вы меня поняли, надеюсь.
среда, 07 декабря 2011
Да здравствуют социализм и Дева Мария!
Как же меня достали нынешние торговцы...
Вот почему я не тролль? Сидел бы под мостом, брал бы плату за проезд... Ну и питался бы, попутно...
Я это к чему?
Взял я как-то смородиновый морс "Услада". Очень вкусно. Действительно, на вкус - смородина. Пьешь - не напьешься... Сегодня выяснил, отчего это - "не напьешься" : посмотрель состав. Углеводов там - 10 г/100 мл. Считай - в чашку чая запихнули ВОСЕМЬ ложек сахара! И все это засыпали лимонной кислотой (Е330), чтоб жизнь сладкой не казалось =)
Уроды.
Вот почему я не тролль? Сидел бы под мостом, брал бы плату за проезд... Ну и питался бы, попутно...
Я это к чему?
Взял я как-то смородиновый морс "Услада". Очень вкусно. Действительно, на вкус - смородина. Пьешь - не напьешься... Сегодня выяснил, отчего это - "не напьешься" : посмотрель состав. Углеводов там - 10 г/100 мл. Считай - в чашку чая запихнули ВОСЕМЬ ложек сахара! И все это засыпали лимонной кислотой (Е330), чтоб жизнь сладкой не казалось =)
Уроды.